之前偶然间在视频里看到一女子说，以前她觉得烧纸是迷信，直到有一天她的家人去世，她也开始给亲人烧纸。她说希望清明这一天能与去世的亲人相见，聊聊天说说话，问问他们在另一个世界过得可好？
年少时我也认为烧纸是迷信，觉得活着时好好孝顺，有一天不在了也不必难过，生老病死人之常情。可真到那一天，我也希望这办法管用，毕竟从古到今都这样。
母亲去世快一年了，可我分明觉得她不曾远离，似乎就在一个我看不到她，可她能看着我的时空里。前几天是母亲的生日，我和弟弟都去烧了纸，每次烧纸都给母亲带一小瓶酒，母亲一直喜欢喝点儿白酒，可后来吃药医生不让喝。我们告诉她，治好病就可以喝了，心里却明白，以后只能在另一个世界里喝酒了。如今和姥姥姥爷在一处，没事儿陪姥姥姥爷喝几杯酒，打打麻将。
母亲最后的那段日子，我在医院陪床，除了照顾母亲，我用日记的形式记下最后的情景，这些文字写完了却不能回头修改编辑，我不敢看。即使不看文字，那些画面也清晰。母亲去世后的很长时间，我不管去哪里眼前都能浮现出我带父母外出游玩的情景，我们一起走遍了青岛那些好玩好看的地方。面朝大海的咖啡屋，我们曾在这里喝下午茶，就坐在靠海最近的座位上，我给父母拍了好多张照片。那天父母很开心，品尝小点心，他们喝不惯咖啡，就要壶茶和果盘。后来每次走过这里我都湿了眼眶，匆匆逃离。
母亲的遗像是我拍的，那是我觉得拍了十一年照片，拍得最好的一张，那时母亲已经被病痛折磨的不成样子。我们不敢带她去照相馆拍照，她一直不知道自己得的是什么病，我怕她看出我们拍的是遗像，可终究要有一张照片。我们哄母亲高兴，拍下了这张母亲慈爱微笑的照片，这张照片永久藏在我心里。
从母亲得病住院做手术到最后的日子，一年八个月的时间，我只在母亲面前哭过两次，我知道我只能让自己尽可能表现出一切都还好，我怕我一旦支撑不住就真的崩溃了。我告诉自己，人都有这一天，我以为自己对生死看得很淡，真到了这个时候才明白，我可以看淡自己的生死，却放不下母亲离我而去。在医院的日子里，我告诉母亲，我愿意照顾她，越久越好。可我又真的害怕主任对我说的情形，最后的时候，止疼针也不起作用，还有可能吐血。我觉得母亲不如就这样睡过去，不再痛苦。什么叫纠结，什么是无力，在这一刻深深体会。
母亲去世快到一年了，我用很长时间让自己尽快好起来，可我知道没有那么容易，触景生情，触景伤怀。
人这辈子说长不长，说短不短，每个人的生活都可以写一篇小说。而母亲的这一生可以是一部连续剧，只是我的水平写不了，也无法书写，就留在心里吧。
我们回到老家，又是一大家人团聚。亲人就是这样，即使长久不曾相见也没有隔阂，因为我们是一家人，血脉相连。
清明节，我们回来祭奠母亲，祭奠和母亲近在咫尺的姥姥姥爷，愿他们在天堂里快乐相伴。
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