原来最深的思念，从不是一时汹涌的泪崩，而是水库蓄水般的默默蓄积。朝暮点滴，岁岁累积，无声无息填满心底的空缺，终有一日，情绪决堤，万般牵挂倾泻而下，再也无从收敛。
转眼母亲离开已经三年，一千零九十六个日夜。我曾天真以为，时光能冲淡所有悲痛，岁月会抚平心底的悲伤，可终究还是低估了自己的执念，低估了这份血脉相连的惦念。
我可以年年为离去的挚友拍下四月的丁香，落笔成文，细数岁岁思念，坦然回望过往的遗憾与怀念。可唯独关于母亲的文字，我始终不敢触碰、不敢翻看。这份悲伤太过沉重，是我穷尽半生也无法坦然触及的软肋。我怕一落笔，积压已久的思念便会肆意蔓延，怕自己彻底深陷回忆，再也承担不起这份心碎的后果。于是我刻意回避所有相关的画面，避开旧照片、避开往昔字句，假装淡漠疏离，只为护住自己摇摇欲坠的情绪。
这世间关于生死的悲凉，我早有初体验。最早直面离别，是奶奶的离世。那时我初为人母，尚在琐碎生活里奔波，最终没能赶回故乡送别。父亲性格外向乐观，可那段时间，我们都清晰看见他的苍老。青丝染霜，沉默寡言里藏着无尽的哀恸。原来悲伤从不会无声消散，它会悄悄刻在人的容貌、神态与岁月里，留下一辈子无法磨灭的痕迹，那也是我第一次读懂，生死别离究竟意味着什么。
往后经年，最眷恋的，便是阖家团聚的故里烟火。母亲一生爱热闹，故乡有她最亲的血脉，两位妹妹、三位弟弟，还有一众晚辈亲人。每次归乡，一大家人围坐一堂，笑语满堂，烟火温热。哪怕只是回乡吃一口家常饭菜，母亲都吃得香甜舒心。
后来母亲身患重病，远在老家的姨母、舅舅们数次驱车奔赴青岛探望，电话问询冷暖，牵挂从未间断。母亲走后，我们送她归葬故土，长眠于姥姥姥爷身侧，落叶归根，岁岁有亲人们常去看望拜祭。
前日与小姨闲谈，她言语间满是怅然，叹惜姥姥姥爷与母亲，如今尚有晚辈年年祭奠，可待到他们老去，往后岁月，还会有人记得、还会有人年年奔赴思念吗？
我轻声宽慰小姨，也悄悄慰藉自己。我曾在书中读过一句通透的话，他期许离世后立一方小牌，写上“歇着了，都别来烦我”，初读只觉淡然通透，甚至会心一笑。可真正亲历至亲离别，才懂生死从来都是一场无人替代的修行。我曾想，待我百年之后，便将骨灰装于布袋，埋入树下，滋养我钟爱的草木生长，归于尘土，岁岁安然。
走过这三年漫长的思念，我终于慢慢懂得，悲痛从不能堵截，思念亦无法压抑。越是刻意回避、强行隐忍，情绪越会淤积成河，泛滥成灾。世间万般苦楚，终究只能自我救赎，旁人无从分担。唯有坦然释怀，肆意疏解，哭得出、放得下，才能让沉郁的心事慢慢平缓，让执念缓缓落地。
万幸此生，我有热爱可疗愈悲欢。闲时出门拍照取景，揽山河风月、四季繁花入眼，让自然万物抚平心绪；静时听一曲温柔音律，借音乐治愈心底悲凉。是这些偏爱与热爱，陪我熬过无数个思念翻涌的日夜，让我在绵长的悲痛里，慢慢寻得平静。
血脉亲情，从来根深蒂固，跨越山海，不惧岁月。母亲这一生，有手足牵挂惦念，有至亲岁岁缅怀，从未孤单。而我们这一辈兄弟姐妹，纵使平日各奔东西、聚少离多，可血脉相连的羁绊从未消散。历经生死离别，才更懂家人二字的重量，才知世间最安稳的温暖，从来都是骨肉亲情。
我本是偏爱安静、不喜热闹的人，可每次归乡团聚，都会被人间烟火深深治愈。伸手拥抱亲人的瞬间，触碰到的是血脉温度，是藏于心底的疼爱，是世间最踏实、最绵长的暖意。
三年光阴，匆匆而过。看似日子波澜不惊，可心底的思念从未停歇。写给挚友的七篇思念文字，我可坦然品读回望，可关于母亲的笔墨，始终是我心底不敢触碰的深渊。我长久欺骗自己，刻意疏远悲伤、淡化情绪，不过是害怕深陷回忆，再也走不出这场漫长的告别。
原来最深的思念，是克制，是隐忍，是岁岁沉藏，是不敢言说，却从未消散的念念不忘。往后余生，便以风月为念，以岁月为笺，默默惦念，静静安放，愿天上无病痛，岁岁皆安然。
写于母亲去世三周年祭日，几度泪水模糊双眼，心乱了，文字亦乱，就这样吧。愿母亲在天堂与姥姥姥爷和逝去的亲人都安好！
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