我一直以为亲情挂在心里嘴上是一件挺幸福的事，因为一家人在，因为我们是姐妹，因为我们是一个家，可事实总让人皆是伤～我们家三个女儿，我是中间的，看够了上一辈的纷争，妈妈说这一辈我们要好好相处，因为不多，因为我们是亲姐妹，因为就我们三个，这句话一直深深的印在我心里，可人就是这样你越想着这样的幸福画面，越事与愿违，小时候我们三个因为都是女孩子，不是儿子，被人说，被人看不起，被人嘲笑，没有感受到祖父母的疼爱，可我们三个依然很幸福，因为有疼我们的爸妈，因为我们三个很相爱，总是一个牵一个小手的互相疼！有东西一起分着吃，有玩的一起去淘气耍，虽然我们三个相差的岁数不多，两岁之隔但那时候真的很幸福！很幸福！

多年后，我们长大了，直到姐姐结了婚，她有自己的家了！送她出门那天妹妹没有在家，远在浙江，我送姐姐出门记得那一天，我突然间觉得一起成长二十多年的姐姐就要离开我，伤心的从她婚礼一直哭回娘家，心里很痛，却怎么也止不住眼泪！爸爸也一样疼爱的大女儿结婚他也流泪了，甚至都不肯泼姐姐上车时的那盆水～我了解父亲的那种心痛，他是眼看着养育二十多年的小棉袄要离开自己的那份疼，而我是一起成长二十多年的姐妹情，吃，睡，一起玩耍的人即将成为别人家的了！会失落落的！像丢了宝贵的东西一样！但这总是必然会经历的～我们都长大了，小妹也有了自己的对象，我也是，那时候还小做错过很多事，为了一个人我伤害了爸妈，最终我也没有结婚，撞了南墙回了头，不一一细说了～辗转几年后我已经二十七岁了，在又一次经历了感情的创伤后，我离开了家选择换个城市生活，在来到这个陌生而又熟悉的城市半年后，妈妈打来电话说妹妹八年对象分手了，心情很不好，想让她来我这散散心，心情好了在回去，我同意了，小妹跟我之间的感情是，见不到就想见到了就吵，而姐姐是不和我吵，但也不参与任何事，我一直认为大姐是很疼我的，可如今多年不在一起很多事情发生后，我认为很完美的那段亲情早就变了味道了～小妹没有回老家，一直留在我身边，或许是由于当时感情的创伤她一直都不肯振作自己，直到六年后的现在，期间发生了那么多事，我们两不断的吵，打，我总以为她不肯回老家既然就下来了就好好生活，工作，人生很美好，或许不断挫折才能促使人成长，可事实是反的！她根本不愿意成长起来，很多事她根本不愿意去想去听，我也总以为自己这么多年的生活经历累的窒息，传授教导给她后，希望她将来的生活不会像我这样累，可我又错了，朋友经常劝我说人各有命，她若根本不想懂你教也无用，事实证明也确实没用，她根本不听～一言不合就吵，累了心也伤了～～～

爸爸生病后一直是姐姐离家近，我一直觉得挺亏欠姐姐的，我和小妹离的远，都是她在照顾家里，尽管我们有拿钱回家，但总也弥补不了像姐姐那样在家照顾爸妈的情～我会觉得自己很无能，有时候拼劲力气想快些把爸妈接到身边来，可是我总也努力的不够，常常会怪自己没用，从爸爸出院后我又两年没有回家了！那份着急，惦记，怎么也让我喘不动气，很多事情都想和姐姐商量一下，但是我们家的孩子脾气只能说都太倔了！一个比一个火大～有些事想跟她们商量的时候一个在玩游戏，心不在焉，一个远在老家打电话没几句就不想听，推得远远的，你什么都说不出来了！我总觉得自己什么时候成为孤家寡人了！是我要求的太多，还是我脾气真的不好！常常吵过后睡不着我会问自己一下～辗转难眠，这样的吵架和语言不和，不知道什么时候成为我心里的一种痛，慢慢的直到今天给姐姐打电话没说几句又吵起来后，我更觉得痛了，甚至我都觉小时候得那种亲情根本就是假象，人是会变的！时间把我们都变的太多，生活，压力，人情冷暖，让我感到冷，异常的冷～我突然对她们都有了恨，不管有什么事，她们从来没有问过我会怎样！我甚至都怀疑我们根本不是一个妈生出来的！我甚至都觉得我不想再她们有任何瓜葛！心痛，一个吵架说我变态，一个说我偏激！现如今我就想问问你们扪心自问，我上有姐下有妹，你们哪个是发自真心疼我这个妹妹的～有么？你们说有，那我啥话都不说～若我今生只是孤家寡人了那是我没做到～就到这吧～